 Home | |
| Истории | |
| Разное | |
| mailto: antony@pastily.net |
Сергей Немой
Мышь
Если вы подумали, что речь пойдёт о том "девайсе", который Вы, вероятно, держите под правой рукой, то можете в удивлении приподнять брови - я поведаю историю, главным действующим лицом которой является обычная серая мышка, не выделяющаяся на фоне своих юрких собратьев-грызунов. И всё-таки, сколько бы обычным этот зверёк не был, а именно ему удалось попасть в передрягу, закончившуюся достаточно комично.Итак, представьте себе институтское общежитие, комнату на троих: прихожая-кухня, тут же раковина, дверь к сливному бачку и проход в жилое помещение двенадцати квадратов. Все трое жильцов - первокурсники, переживающие начало своей первой зимы в Московской Области и середину зачётной сессии в своём любимом институте, скрывающемся под гордым названием МФТИ. Как сами понимаете, особым богатством мы на первом курсе похвастать не могли и жили в основном за счёт родителей, так как стипендия в 10 убиенных енотов практически полностью убивалась праздником в честь её получения. Родители же своих любимых детей не баловали и при финансировании совершенно не брали в расчет наши расходы на пиво/водку/сок/девушек и прочие развлечения. В итоге приходилось серьёзно урезать ту часть бюджета, что шла на собственно "покушать". Так как сидеть голодным никто не хотел, то всё это привело к очень практичному решению: количество пищи не сократилось, но качество резко ухудшилось. В нашем рационе остались только макароны и полубумажные сосиски, в которых мяса не вооруженным взглядом не наблюдалось. Ну и, конечно же, майонез с хлебом! Это было просто спасение бедных студентов. До своего приезда из дома я вообще на майонез смотреть не мог, не то что есть, однако, увидев количество содержащихся в нём калорий, я резко изменил к нему своё отношение. Подумать только, 200 граммов майонеза с хлебом, пару чашек чая, чтоб не подавиться, и можно резвиться до вечера! Когда же денег не хватало и на майонез, в ход шло подсолнечное масло и соль. В связке с чёрным хлебом это всё можно было даже есть.
Именно так мы спокойно и жили, пока нас не начали атаковать мыши. Это было просто невообразимое бедствие. Оставленный на столе в пакете хлеб на утро больше напоминал сыр, оставалось только жёлтой краской облить. Стратегические запасы макарон и вермишели каждый раз подвергались частичному сгрызанию, после которого их приходилось выбрасывать пачками. Сначала мы попытались как-то защититься от этой напасти. Хлеб уже хранился не просто в пакете, а в кастрюле под крышкой, всё остальное тоже по возможности распихивалось в недоступные грызунам места. Стало много легче, но с течением времени наши мелкие братья так расплодились и обнаглели, что начали бегать спокойно при дневном свете. Бегать везде. Весь этот беспредел начал нас потихоньку доставать. Сначала мы кидались тапочками, потом в ход пошли ножки от кроватей, гантели… всё это приносило лишь редкую радость созерцания очередной забитой тушки. При том, что общее количество мышей не уменьшалось.
Вот тут-то в бой вступил Антон. Он у нас был любителем оружия, военной техники и прочих военных прибамбасов. Преклоняясь перед гением Шварцнеггера как актёра-боевика, он и сам походил на того лицом. Правда, ростом явно не дотягивал. Так вот, Антон решил начать планомерную охоту на нарушителей спокойствия. Покупать мышеловку было накладно, да и эффективность её мала - всего-то одна мышь за ночь. Поэтому требовалось придумать/вспомнить какой-нибудь дедовский, безотказный метод, не требующий особых капиталовложений и легко тиражируемый. И такой метод нашим воякой был найден! Суть его была проста до безобразия. По территории, на которой был открыт сезон охоты, расставлялись дном вверх литровые баночки, приподнятые с одной стороны и опирающиеся на ребро стоящей вертикально монеты. Честно говоря, сначала мы над этой идеей смеялись, чуть не надрывая животы, на что Антон не реагировал и планомерно расставлял и поправлял произвольно падающие банки. Что его действительно бесило, так это наше хлопанье дверьми, при котором раздавалось разноголосье поголовно падающих ловушек. Но ничего, упёртости Антона могут позавидовать многие.
И, наконец, это свершилось! Утренняя поверка Антона принесла свои плоды. Первая пойманная под банкой мышь была тщательно изучена визуально, а затем, с радостными криками "приходите ещё!", благополучно утоплена в унитазе. Вы не поверите, но в дальнейшем на утро под банками оказывались уже несколько мышей. И каждое утро Антон отправлял их изучать глубины нашей канализации. В результате даже я проникся полезностью этого всего и стал тоже поправлять падающие банки. Второй же мой сосед, Толя, не обращал особого внимания на происходящую в комнате охоту. Пока не обращал.
Так как "мышебанки" расставлялись по всей кухне, то и в шкафу для обуви они тоже были. В очередной раз заглянув в шкафчик, Толя обнаружил там мечущуюся в банке мышь. Может быть она была несовершеннолетней, или какого-то необычного окраса… может быть она смотрела умными глазами? В общем, ему её стало жалко…
Мне вот интересно, вам бы стало жалко в такой ситуации мышь, даже если и предположить, страдающую боязнью замкнутого пространства? Мне лично нет. Но Толя есть Толя! Я в своей жизни видел мало людей, столь набожных. Посещая каждую неделю какие-то там собрания (уж не секта ли это была?), он частенько закрывался поздно вечером на кухне и либо читал спецлитературу, либо под гитару орал песни о любви к Господу нашему. Нет, я не говорю, что это плохо вообще. Но в час ночи, заедая земляничным рулетом, когда соседи пытаются выспаться перед лекцией… да, тогда мы ходили на лекции! : В общем, я всего этого не понимал, а, будучи тогда убеждённым атеистом, ещё и не принимал принципиально.
Но, вернёмся к нашей красавице мышке. Не будучи в силах смотреть на её "мучения", Толя взял совочек и, пропихнув его под банку, понёс мышь Антону. Посмотрев на это дело, тот лишь пробурчал что-то типа "молодец" и однозначно указал на дверь в туалет. Вы бы видели лицо Толи! Представив себе, что сейчас ему предстоит утопить, лишить жизни, живое существо, он резко побледнел, нижняя челюсть немного отвисла, а глаза стали чуть не круглыми (несмотря на его бурятские корни). Он сделал попытку уговорить Антона на замену, но ничего из этого не вышло. Я подозреваю, что тот отказал больше из желания понаблюдать за действиями Толи, ведь тот явно не был готов прибить бедное животное. Короткий взгляд страдальца в мою сторону так же не принёс ему спасительного решения. У меня не было никакого желания подниматься с кровати, тем более, что я сам был не прочь поглядеть, чем же это всё закончится.
Нет предела человеческой фантазии. Единственное, наверное, что распространено больше, так это человеческая глупость. В данном же случае, я увидел и то и другое. Интересно, что бы Вы сделали на месте Толи? Отпустить мышь нельзя - этому воспротивится Антон, да и вообще, не ради этого её отлавливали. Просто оставить в банке уже тоже нельзя не только из-за жалости, но и по причине решительности соседей увидеть-таки результат. Остаётся только один вариант, который уже не приемлет тонкая Толина натура. Однако, не зря я упоминал про наличие не дюжей фантазии у моего соседа. Когда я понял, как он собирается выйти из сложившейся ситуации, я сначала готов был признать его гением…
Постояв в ступоре несколько минут, Толя, видимо, успокоился и начал судорожно метаться в мысленных поисках возможного решения. Всё это нас очень сильно забавляло, и мы начинали уже давиться от смеха, когда… Толя подошёл к окну, открыл его и выставил банку с мышью на мороз, поставив её на импровизированный холодильник из почтовой коробки. Выдернув совок, Толя с видом победителя тщательно закрыл окно и вернулся к своим делам. Он её не убил. Конечно, она была обречена, но ведь это уже не его проблема? С другой стороны он её и не отпустил, удовлетворив условия с нашей стороны. Решение просто отличное! Переглянувшись в удивлении с Антоном, мы вскоре совершенно забыли про случившееся, отдав должное находчивости Толи. Вспомнили мы про эту мышь на следующее утро, когда из естественного "холодильника" за окном доставались продукты к завтраку.
Я не знаю, собирался ли Толя на лекцию, но встать ему пришлось, потому как разбудил его Антон. Лежа в кровати, я сквозь сон услышал какую-то перепалку между моими соседями. В конце концов проснувшись, я поднялся и, подойдя к ним, увидел картину, от которой можно было просто умереть, давясь от хохота. Антон и Толя по обе стороны раскрытого окна, оба уже достаточно разгорячённые спором. У Толи в руках уже упоминавшийся совок, такие же как вчера круглые глаза и слюна в уголке рта. Антон что-то уверенно и с нажимом втирает и указывает на нечто, находящееся за окном на нашей коробке-холодильнике. При ближайшем рассмотрении это "нечто" оказалось мышью, прочно примёрзшей лапками к коробке. Её раскрытые глаза глядели прямо на нас и не выражали ничего кроме обречённости. Бедное животное!
Отсмеявшись как следует, я в ответ получил два гневных взгляда. Только успокоившись, я понял, что сейчас предстоит Толе. С другой стороны, это ведь уже не мышь и отскрести надо только мёртвую тушку. Ничего особенного! Однако Толя был явно с этим не согласен. Как не согласен был уступать и Антон.
Всё разрешилось очень быстро. Что-то громко крикнув, Толя, как следует размахнулся и подсёк примёрзшую несуразность под корень. Тушка улетела "в никуда" с третьего этажа, а я опять зашёлся в истерическом хохоте. На этот раз не выдержал и Антон. Пока мы безудержно надрывали животы, Толя растерянно смотрел на четыре лапки, оставшиеся на коробке…
Отскребли мы лапки только поздней весной.